开心一刻笑话大全
哈喽，大家好，我又来给大家讲笑话来了。开头我来和大家说个知识点，应该很多人不知道，"笑话"是第二批国家级非物质文化遗产名录，想不到吧，是不是感觉不可思议，但的确是，不信你去搜一下这个名录。 真的建议大家多看看笑话，或许你能得到一些启发，或许单纯的开怀大笑。没事看看笑话，以积极的姿态面对生活。 先给大家看一下总表，主要是统计的笑话标准、分类及数量。 再看看细分的72则笑话 男生篇 游戏(6则) 1、好惨 给哥们打电话：干嘛呢？ 哥们：看孩子。。 我：嫂子呢？ 哥们弱弱地叹了口气：打DOTA。。。 2、看命 我小外甥，八岁了，最爱玩王者荣耀，我二十四，也想玩，结果呢，我发现打这个游戏要有心理准备，五个人齐就行，因为你不知道你的队友什么时候被他妈拉走写作业去了。。。不要生气，一切看命。 3、没事 父母说我老是玩暴力血腥的游戏，到时候现实中你要犯事了...... 正当我不知怎么辩解时。 一旁的妹妹说道：没事的，哥还经常玩把妹游戏，也没见他交个女朋友…… 4、兄弟 记得第一次玩CF的时候就碰到开挂的，拿AK扫了半天就是不死，子弹快打完了，他突然说道：“兄弟，别开枪，我是队友。” 5、保护 大学宿舍一哥们儿刚开始玩dota，就上平台跟人对战，各种挨骂…… 有一次刚上去就送了一血，又有人骂他，然后他回了句：你们男的玩的真好。 之后奇迹发生了，四个队友全部围着他，保护着不让他挂。。。 6、晕车 最近爱上赛车手游，昨天下了个狂野飙车，玩了一下午，突然脑袋一阵眩晕。 我心想：卧槽，这是什么情况，顺势就躺在床上。 这时室友看见问：怎么了？不玩了？ 我淡定答道：MD，晕车了！ 室友一旁凌乱中。 篮球(6则) 1、附体 快考试了……求科比附体，单科81分。 求火箭队附体，22科连续不挂。 求麦迪附体，妈的，35秒能抄13分。 2、笑场 高中的一次女子篮球赛，有一女孩，在己方后场抢到篮板球，起身就往自己栏里投，未果，又抢篮板，又投，仍未果，又抢篮板，又投，中了！ 裁判和场外所有观众全笑翻在地。 3、回家 话说我每周都和几个兄弟一起去体育中心打篮球，今天我们几个又照例拿着球上了“战场”。 这次来了几个好手，左晃又射，兄弟们被菜的一塌糊涂。 我坐在场下看在眼里，怒在心中，我不停的思考着能够挽回我们颜面的办法。 终于，我攥紧双拳，甩掉外套，快步走上前，对着场上大喊一声：“球还我，我要回家啦。。” 4、海报 某大学篮球赛，上届冠军历史系队与计算机系队闯入决赛。 赛前，都有贴海报，以助声威。 历史系说：“历史证明，历史有惊人的相似！” 计算机系说：“舆论公认，计算机将改写历史。” 5、成交 1996年选秀大会之前，科比到湖人试训， 总经理问：“你最大的特点是什么？” 18岁的小科比傲然说：“我打球不怕死！” 总经理点头暗赞，然后用迪瓦茨交易了他。 很多年后，我们才知道科比说的是：“我打球不PASS！” 6、仗义 昨天傍晚打篮球，对方有个胖大哥，四十岁了，两百斤左右。 我和他抢篮板球，他跳起来抢到球，落地的时候踩着我脚背了。 我又眼睁睁地看着他把球又投进去了，完事转身对我说：“小伙真仗义没有抽脚。” 我痛苦的咬着牙说：“抽了，但没抽出来。” 足球(6则) 1、你走 巴神曾经进球的时候，喜欢脱球衣庆祝，但是脱球衣庆祝，会吃到黄牌。 可这根本难不住巴神，在对阿森纳的比赛中，巴神进球了。 巴神这次动脑筋了，没有脱自己的球衣。 而是冲着阿森纳的朱鲁走了过去强行要脱朱鲁的衣服，结果被裁判罚出场外。 2、错了 以前总是黑国足，13亿找不到11个会踢足球的。现在我知道错了，因为外国60亿也没找到3个会打乒乓球的。 3、争吵 世界杯期间，夫妻两个争遥控器。 丈夫说：你根本不进厨房做饭，为啥要看烹饪节目？ 妻子不甘示弱说：你从来没踢过足球，为啥要看世界杯？ 4、机会 球王贝利成家以后，生了一个可爱的儿子。朋友们纷纷祝贺他，说他本人已经富贵，如今又添儿子，足球事业不愁后继无人。 可贝利听后，却大不以为然，说：“儿子继承我的事业是不可能的事。尽管他可能成为一个运动员，但决不可能取得我这样的成就，因为我太有钱了。” 5、作文 老师对同学们说：这次作文的题目是《记一次足球比赛》，大家要好好地写。 冬冬想了半天也写不出来。他就在作文本上写了几句话：那天下雨，地滑，比赛延期了。 6、解释 男：我有票，今天一起看足球赛吧？ 女：算了吧。看也看不懂，我连越位都不知道是什麽意思。 男：给你打个比方吧，假如我的追求者也就是你的情敌是守门员，咱俩一起进攻她，当你给我传球的时候，发现我比任何人离你的情敌都近，那么我就越位了。 汽车(6则) 1、不是 一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说：“这只鸡是你家的吗？” “不，我家的鸡跟它的颜色、磨样虽然一样，但它没有这么扁。” 2、假装 坐长途汽车回家，邻座的女孩靠在我肩上睡了，任长的头发搭在我的肩上。很奇妙的感觉，我就坐在那，一动不动，享受这份奇妙的感觉。真的谢谢她，假装让我有了1小时40分钟的女朋友。 3、用心 记得我刚拿到驾照的时候，我爸带着我去转了一圈车展，而且尽看着路虎、凯迪拉克、保时捷、宾利什么的。 我隐隐觉得父母瞒了我二十年，小说电视中的土豪故事要在我家上演… 结果我爸看完车展出来后对我说：“都记住了吗？这些车一个都不能撞，我们家连他们的保险杠都赔不起… 4、管用 妻子打电话给正在上班的丈夫。 丈夫说：“对不起，亲爱的，我今天工作很忙。” 妻子回答：“可是我有一些好消息和一些坏消息要告诉你。” 丈夫说：“好吧，就把好消息告诉我吧。” “嗯，”妻子说，“咱车上的安全气囊真管用。” 5、无语 大家有没有发现，豪车大多都是B字开头。 譬如，宝马，奔驰，保时捷，宾利，布加迪。 谁能告诉我为什么？ （BYD，表示无语！） 6、调换 豪华轿车上载着一个大老板。 经过一个治安不好的地段时，怕死的老板开口对司机说：最近治安不好，绑票案很多，我们换一下，你坐后面当老板，我来当司机。 模型(6则) 1、尴尬 我买了一个高仿Iphone X的手机模型， 然后跑到广场上假装打电话， 说：“给老子滚，老子永远也不会原谅你的。” 然后把模型扔进河里，坐在河边沉默， 这时有好几个美女过来安慰我， 正当我得瑟的时候，旁边一大爷说： “小伙子，你的手机浮起来了。” 那场面特别尴尬。 2、小气 女友的弟弟看上了我的保时捷，想问我借。 正想拒绝，女友妈妈笑着说：一辆车子而已，你姐夫肯定不会那么小气的。 我冷笑一声：你们还想做点什么？要不要现在把工资卡收了？ 女友妈妈立马变脸了：你怎么说话呢？真难听！有几个破钱了不起？ 我瞬间就来火了，最后还是女友哭着跪下求我。我才勉为其难地从书架，把那保时捷模型拿下来递给她弟弟。 3、假期 朋友家来了一个熊孩子，他的房间被翻了个底朝天，各种模型都被弄坏了。 朋友回来后，默默地看了一眼房间，他没有责骂那熊孩子。 相反，把他带到了钢琴前，让他弹了一会儿。 然后他对熊孩子的父母说：“你们这孩子很有弹钢琴的天赋。”从此，那孩子再也没有假期了。 4、坦克 一小男孩在上学的路上，捡到了一百块钱。 放学后，小男孩兴高采烈地直奔玩具模型店。 随后小男孩选了一辆坦克模型后，把那张早上捡到那张百元大钞递给了服务员。 服务员看了一下说：“你的钱是假的”。 小男孩说：“难道你的坦克是真的？” 5、理由 下班后，在路边摆玩具模型赚点外快。 来了一小正太(大概六七岁的样子)对一款摩托车模型爱不释手。可怜兮兮的看着我说:“叔叔！我没钱，你能不能把它送给我？”…… 看着他一脸呆萌的样子，我嘿嘿一笑说到:“你给我个理由，就送给你！”…… 只见其摸了摸头:“我爸是☆城☆管！”…… 6、夸我 一天我把爸爸给我买的奥特曼玩具拆了，老爸正要揍我，妈妈悄悄说：别打孩子，听说发明家小时候都这样。 之后我每次拆了玩具，爸爸不但不骂我，还会夸我。 直到有一次，他看到我在门口用砖头砸他珍藏多年的高达模型，我还一脸委屈的说：怎么就是拆不开。。。 一顿暴揍之后，从此一个未来的发明家就这样夭折了。。。 数码(6则) 1、涨价 一场会议上，主持人突然说：下面请支持手机涨价的人坐到左边，反对手机涨价的人坐到右边。 所有人坐到了左边，没有人坐到右边，除了一个人还坐在中间不动。 主持人：这位先生，你到底支持还是反对手机涨价？ 那人回答：“我是正在涨价的人，但是我反对涨价。” 主持人慌忙说：雷大公子，失敬失敬。快到主席台上来！ 2、微信 一哥们用山寨机，非常羡慕用苹果的。 正好某运营商店面搞活动：充699话费送摩托罗拉，充799送三星，充199话费送苹果。 然后那哥们充了199，提着二斤苹果回来了…… 兄弟们，不要贪便宜啊。 3、诚实 小明不小心把爱疯4掉到河里。 河神很可怜他，就从河里拿出一个爱疯5问是不是他的。小明摇头。 又拿出一个爱疯4S问他，小明依旧摇头。 最后拿出了爱疯4，小明点头说：“这个才是我的。” 河神大悦：“诚实的孩子，这3个爱疯你都拿去吧，反正也不能用了。” 4、捆绑 有一天，比尔·盖茨来到一家名为“IT餐馆”地方吃晚餐。 在喝汤时发现有只虫子，就问服务生这是怎么回事？ 服务生说：“哦，我们这叫‘捆绑式汤羹’，您不喜欢可以不用这只虫子。” 5、猫病 用户：我怎么总是上不去网啊！ 客服询问了一下情况：可能是你的猫的问题。 用户：好，你等一下。。。好啦，我家的猫已经让我关门外头了！ 客服：！！！！！ 6、危机 老公用苦苦积攒的零花给老婆送了个相机，想给老婆一个惊喜。 老婆一看，不喜反惊，大叫：“老公，你怎么送这么小的相机给我？” 老公幽默的说：“这样可以把你照得小巧玲珑呀。” 老婆嘴一噘，说：“去去去，你还是给我送个大点的吧，那样我可以把你照得魁梧高大，我才更有安全感。” 老公叹道：“你倒是有安全感了，可我就要有经济危机感了。” 女生篇 情感(6则) 1、剩饭 女朋友：“你看别人家男朋友！！都吃女朋友剩下的饭！” 男朋友：“你倒是给我剩啊！” 2、暗恋 从来没人对我表白过，这说明一个问题：我一直被人暗恋。 3、脑子 本人女，跟师姐合租。 今天她边费力的拧酸奶盖子边感叹：每当我拧不开盖子的时候我都觉得自己缺一个男人～～ 我默默的接过了她手里的酸奶，扯下了酸奶盖子下的密封条，轻轻拧开并递给她。 此货无比惊讶，自语到：原来，我缺的是脑子～～ 4、好累 公司大龄剩女，终于交往了一男友。 有次闲聊：“王姐，恋爱了哦，婚姻有着落了，现在放心了吧！” 王姐：‘哪有哦！担心的事多着呢，昨晚怕被他看见我的素颜。等他睡觉了之后我才睡的，早上5点就起来补了个妆，然后装着继续睡，哎……这担心的事反而更多了。 我……竟然无言以对～ 5、担心 一姐们儿三十多了，各方面条件都不错，但就是嫁不出去，父母急得不得了。。 终于，前阵子姐们儿在父母的张罗下，找了个高富帅嫁出去了。 结婚当天，我们几个伴娘负责堵门，各种刁难就是不给开门，伴郎开玩笑说：“再不开门我们可就走了啊！” 结果一听这话，姐们儿老妈一个箭步冲上来，拨开我们就把门打开了，对外面一众发楞的人说：“别走别走啊！快进来！快进来！” ~~阿姨这是多担心我姐们嫁不出去啊？ 6、本人女，妹妹快35了还无人问津，今天楼下的刘大妈突然要给我妹介绍对象…… 说了半天，老爸都是沉着脸，一副舍不得的样子，让刘大妈先回去，说我们考虑考虑再给她答复～ 刘大妈走后，老妈正要发飙，只见老爸立马对我说到：快，去买两注香，给你爷爷上个坟，祖宗开眼啦，你妹妹终于有人要了…… 自拍(6则) 1、没瞎 别的姑娘发个自拍说又胖了，收到的评论是：一点也不胖！身材好棒！本姑娘发个自拍说又胖了，收到的评论是：我们没瞎。 2、合照 本人妹子，今天在乐宝袋下班回家，然后自己玩自拍，突然发现还没有跟老爸单独合照过，于是乎，“爸，都没跟你合照过，咱来一张呗。” “别了别了，都那么老了，有什麽好照的。” 边说边走进房间去，不一会儿，老爸重新出来了，发型梳得贼亮贼亮，衣服也给换了一套。 这…我是不是该开口再叫他一次呢？ 3、文明 有一次下班坐公车，鼻子忽然有点痒，但我可是文明之人，抠鼻太不雅观了吧，就忍了忍，车过了一站，实在是没忍住就用手抠了起来。 还拿出手机想挡一下，怎知边上一大妈见了大声说：“哎呦，小姑娘，在车上抠个鼻屎还要自拍呀”。 4、输液 前几天，在医院输液，快输完时，护士走到我身边贴心地提醒：自拍了吗？没拍赶紧拍，拍完我要拔针了。 瞬间感觉，已经没有什麽能阻止人类的各种秀了。 5、现在的女孩子活得太累了。 发一张照片平均需要三个半小时，约朋友出来，在家化妆换衣服一小时。 到目的地吃饭聊天一个半小时，自拍P图一小时。 简直了，为什麽女孩子喜欢给女孩子点赞呢。 因为都活得努力，所以惺惺相惜。 6、神器 群里有个大家都不怎么待见的做作姑凉。 一天问：“亲们，你们说我要不要买个自拍神器呢，或者你们还有什麽别的自拍效果好的啊？” 群里沉默了一会，终于一男声憋不住了，给了一个中肯的意见：“砖。” 服装(6则) 1、高点 妻子：我今天穿这件衣服上班怎么样？ 丈夫：昨天我见到一位女士和你穿得一模一样！ 妻子：我俩谁穿的效果好？ 丈夫：你要是再高点儿，我以为是你呢？ 妻子：你就不能换个说法吗？ 2、显胖 有一次要去参加同学的婚礼，出发前纠结穿什麽衣服，我问：“老公，我穿这套运动装行吗？” 老公说：“行！” 我说：“可是朋友说我穿这身儿显胖。” 老公瞟了我一眼说：“那是因为她们没看见你穿别的衣服。” 3、下来 第一次来北京，租了一个小房，住在一楼，上淘宝买衣服，付钱后遂联系卖家：“我已付款，请发货。” 谁知那边直接说：“我看到你地址了，自己上楼来拿吧！我就在你楼上。” 拿你妹，我是付了邮费的，送下来。 4、建议 老妈在女儿心目中的地位是不可替代的，我家女儿就特别尊重我。 每次出门之前，她打扮好就来征求我的意见：“妈妈，看我穿这套衣服怎么样？” 我说：“嗯，不错。”她就立马换一套。 当我说不能穿成这样出去时，她撒腿就跑了。 5、委屈 老妈把调皮的小弟揍一顿出门了，老妈前脚刚走，小弟越想越委屈，从衣柜把老妈的衣服统统拿出门，扔到门口，一顿狂踩。 过几分钟好像有老妈的脚步声，以迅雷不及奄耳之势把老妈的 衣服拍干净放入衣柜，还装的很坦然。 6、懂啥 我和闺蜜住在一起，一次有事回趟老家几天，临走前一天，衣服啥的都没收拾。 却使劲收拾一些零食吃的啥的，我问闺蜜：“衣服怎么不收拾？” 答曰：“老娘这叫，兵马未动，粮草先行，你懂个啥？” 减肥(6则) 1、太胖 一个胖子去诊所，医生：你好，请问你哪里不舒服？有什么症状？ 胖子：医生，我身体没毛病，只是感觉自己太胖了，请问有什么方法减肥么？ 医生：减肥嘛，一顿吃个馒头就好了。 胖子：谢谢医生！那是饭前吃还是饭后吃啊？ 医生：……… 2、改行 我姐是个肥仔。一日，我和她正在客厅看电视，突然飞来一只蚊子不要命的叮了她一下，她一巴掌拍死又盯着蚊子看来看去，我好奇的问：“干什么呢？”她幽幽地吐出一句：“如果蚊子从此以后不吸血，改行吸脂肪，那蚊子该是一种多么可爱的小生灵啊……” 3、蹭饭 闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少。 于是我问：怎么不多吃点？ 闺蜜：我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭！毕竟，没人做的饭像你这样的，吃了第一口就不想吃第二口！ 4、决定 今天下决心开始减肥，对老公说:“我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!!” 结果老公淡淡的回了一句:“大象也是吃这些长大的。” 我倒…… 5、真理 最近看到一句话说:“胖是一会的事，而丑是一辈子的事。” 想了想，我很欣喜，就算我减肥成功又怎么样呢？果断开吃！ 事后感觉哪哪不对劲。 6、救命 一女子请来一位道士，说：“大师，最近实在奇怪，先是上楼时，那木楼梯竟然生硬硬的断了，后来我刚坐到椅子上，那鬼椅子也断了；最可怕的是晚上上床睡觉，床竟然塌了，请大师救我！” 道士听完，拿出桃木剑，围着女子转了三圈，突然剑指着该女子，大喝一声：“女施主，你真的该减肥了，喝水瘦身！” 宠物(6则) 1、奇怪 记得有一天，哈士奇从邻居家园子叼了只满身泥巴的仓鼠回来，我一看就认出来了，是邻居家的宠物仓鼠“糖糖”，已经被狗折磨致死。 我急了马上把仓鼠清洗干净偷偷扔回邻居家小院里。 次日一大早，就听见邻居大发雷霆在呐喊：天啊，谁把我安葬好好的仓鼠挖出来洗了……… 2、习惯 几年前，我准备养狗，于是跑去问我哥，怎么养狗，因为他家花花真是超级可爱，好玩，听话。 他跟我说了一大堆。都是看某度，问宠物店，跟养狗的朋友交流，还有平时总结来的。 后来给我帮了不少忙。说到最后的时候。 他很慎重的说：一定要注意。狗，是一定会吃屎的，不管是什麽狗，你出门遛狗一定要看住了。 3、剪发 我朋友去宠物店给狗狗剪毛，问老板多少钱，老板说100元。 我朋友大惊：“卧槽，我剪个头发才20，你们这也太贵了吧！？” 老板说：“它敢吃屎你敢么？” 我朋友不服：“我要是敢呢？” 老板说：“那我给你剪也收100！” 4、表亲 前不久看了一篇文章，主要讲各种不实用的小家电的，其中榜首就是扫地机器人。 文章后一般有评论，其中有一条是这么说的：家里的狗狗拉了耙耙，然后扫地机器人把它抹均匀了…… 顿时笑喷...... 5、去死 蛇被毒打了一顿之后，心有不甘。 一天，它看到一只猫，就狠狠地咬了猫一口，并说：“别以为你装可爱，我就认不出你！” 猫被咬了以后觉得很无辜，正想找人出气时，一出门就发现一条蚯蚓在路边扭来扭去，它狠狠地踢了蚯蚓一脚，说道：“父债子还，去死吧！” 6、猫步 一只猫想出去玩，它的主人不允许，决定猜拳谁赢听谁的，最终主人赢了为什么？因为猫只能出布～ 美食(6则) 1、打饭 今天中午去食堂吃饭，一女生大声说道：“我可不是吃素的。” 打饭阿姨惊恐地抬起头：“怎么个意思？还得耍横呀？” 女生慢悠悠说道：“把抖下去的肉给我打上来。” 2、慢走 为什么每次和姐妹几个去吃自助餐，当我们走的时候，迎宾小姐对我们说的都是：您慢走！而对其他客人说的却是欢迎您下次光临呢？？？ 3、无敌 人这辈子有两样东西是别人抢不走的，一是吃进肚里的食物，另一个是藏在心里的梦想。 所以做一个有梦想的吃货，你就是无敌的。 4、吃纸 几年前跟几个驴友一同骑车旅行，到了晚上的时候开始安营扎寨，完事了吃饭。 女领队拿出两个包说里面有压缩食品让我们吃，我和另一个驴友拿出来一边吃一边抱怨：" 这什么压缩食品啊！过期了吧？怎么跟嚼卫生纸似的！" 女领队看了我们一眼说：" 你们两个吃的就是纸，食物在另一个包里呢！" 5、火锅 光吃水煮青菜会瘦得很慢，可以搭配一下菌菇和肉类，膳食纤维和蛋白质在一起产生什么食物热效应，体重掉得更快。 我仔细想了一下，这不就是火锅吗？ 6、不服 记得读大学时，认识了一个印度朋友。 我俩经常在一起吃饭，那次，她和我聊国家文化。 我说：我们国家的筷子你会用么？她说：不能用筷子，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，什么都可以用手抓。 我一听这话表示不服，立马带她去吃了顿火锅。 好了，终于整理完毕了，花了2个小时啊，大家点个赞支持一下吧，如果不点赞......那我也没办法，只能下次继续整理了。祝大家每天笑呵呵。
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1、长得好看又喜欢吃的才叫吃货，长得难看还喜欢吃的那叫饭桶！ 2、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！ 3、在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘。如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤。 4、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！ 5、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！ 6、老婆在朋友圈发了条动态：坚持锻炼，每天3万步，棒棒哒。为了谎言不被戳穿，每天晚上让我带着她的手机去跑步，不达标不让回来。 7、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。 8、听说购物有利于治疗抑郁，然而我就是因为没钱才抑郁。 9、今天客户来银行取钱，坐下一句话说得我石化了：“你好，我死期到了。”